终于有了笔记本了，烈焰红的奔放与激情呈现在表面，能否掩住心底的灰尘？
　　笔记本的型号是SONY的CR-13烈焰红，是我觊觎很久的猎物。没想到它的价格给我上了一节正弦曲线的课，我在第一个波峰买到了它。
　　有了笔记本能意味着什么？有了远景系统又能说明什么？我有了一件崭新的武器，我有了一个令自己赏心悦目的器物。呵呵。
　　算是对我浪费一个暑假搞信息的回报吧，至少我没有白辛苦。
　　整个暑假，貌似我碌碌无为，也把很多难得的好习惯给丢的一干二净，做个不恰当的比喻，就像德国发动的第二次世界大战。高考就像斯大林格勒保卫战一样，我一下子由战略进攻变为了战略防守。成天得昏昏沉沉，与被动挨打昭相辉映。这就是所谓的意识形态的洗心革面吗。
　　出人意料啊，准确说来是出乎我的意料，首先是我从未体验过现在这样痛并快乐着，在这时我也从未体验过好事坏事如同塞翁失马般的，却以着如此高的频率轮回着，快得让我眼花缭乱。好在秋天来了，菊花盛开着，天气转凉着，我又得以活下来了。
　　无形中手上又多了一道疤痕，长得十分嚣张，掠去我手背的全貌，让我本来有瑕疵的右手更无法展现。有点过分了，这疤痕甚至有可能跟着我一辈子的。
　　我没有变神经，只是变得更安静；我没有变消沉，只是变得更冷静；我没有变疯癫，只是变得更茫然。我不想出现，因为我不忍心再让自己被误解；我不想出现，因为我没有机会让自己再重来；我不想出现，因为我缺乏勇气再在灯光下做自己的表演秀。我延续了在黑暗中前进的习惯，却没有增长行进的勇气。我看着妖孽奸佞在龌龊的沆瀣一气，没有胆量再反戈一击。好像回到15岁，有更多的时间和精力抒写青春。
　　也许销声匿迹是我最好的选择，也许融入真正的市井是我最终的命运，也许我在习惯这一切并最终将采纳。而，是一个烈焰红的笔记本无法扭转的事实。
　　越来越觉得自己的水平在下降，跟一个15岁的小朋友相比，我还差远了。
　　纵然千娇百媚，也只是昙花一现。消失，是正确的选择，也是被唤醒的前奏。 

　　可算是立秋了。但是今天的天气让我窒息。

　　对不起各位读者了，在这种条件下，迫于糟糕的天气和身体状况，我不得不宣布，将《缈缈菊风》的发布日期延后一个星期。

　　最近的身体健康状况不容乐观，再加上持续不断的桑拿天气，我只能呆在家里吹空调。根本没有精力将写好的文章拿来到网吧进行誊写发表。
　　不过，为了我的博客的正常的持续的运行，我一定会不惜一切代价写好所有的文章，履行我的诺言。
　　小堂里梅月堂，有谁知道这个地方在那里，希望不是简单的虚构，我想到那里，重塑我的信念。
　　今日立秋，美好的秋天开始了，精神之秋一定会迎来气象学上真正的秋！

曾经代表欢快鸣叫，
随着春风刚劲舞蹈，
忧伤烦恼都在九霄、达不到，
昂首审慎俯视好象骄傲。

捕鸟人猎枪射不到，
向来是好远就逃跑，
留下一串嘲弄讥笑。

发现午餐外的甜点，
上方几次优雅盘旋，
收敛翅膀仔细查看，
色泽鲜艳令我垂涎！

灰喜鹊的翎，
阳光下面寻找，
有一首懊恼诗写在上面。
忧伤气恼哀号，
不幸中了圈套。 

 

p.s.　这首小诗感觉不错，虽然有些跳跃性，但总体还是可以的。

　　科学的力量是无穷的，但是，平心而论，就目前这个时代的科技水平尚无法使人们利用像机器猫口袋中的工具那样，穿梭时空。可如今，我却有了自己的一个分身，我想抓住“我”问问，你来自过去还是未来？过去不大可能，如果过去就能发明时光机器，那我以前为何不使用呢？哈，“我”之可能是来自未来。或者，这本身就是一个阴谋，就是胡说八道。
　　形势果然越来越严峻了，终于有状况发生了。
　　我在这些天断断续续的睡眠中，总是能梦见一些奇怪的事情，仿佛是过去的再现，又好像是到未来访问，人的大脑果然结构复杂，连做梦都可以让我惊心动魄。我不会占星，雨天上的星星只能看清哪些是属于哪个星座，大都市的星空是黯淡的，由于大气污染的缘故，在大都市里是看不见银河的。我没有亲眼见过流星，也无福消受彗星的光临，以前写过，期待五十多年后哈雷彗星的归来，七十六年的轮回，上次被命运错过，我还等得到下一次吗？
　　不管是属于我的，还是属于NASA的，“勇气”号和“机遇”号，在勤勤恳恳超额工作了三年多后，迟早要迎来他们寿终正寝的日子——火星上沙尘暴大作，遮住了太阳光，以太阳能为动力的两位英雄火星车也将在火星上马革裹尸。我无能为力，NASA也无能为力，我只能祈祷。
　　坦然地说，生闷气是我的致命伤，我知道生闷气对健康有很大的坏处，可我于发泄是无能为力。为此我吃过不少亏，无论某些老师如何如何的误解我，无论某两个沆瀣一气的混蛋如何如何的陷害我，我无法辩解，无力还击，总是选择沉默。乍看之下甚是有风度，可我心里很清楚，我自己是在折寿。我喜欢坚定地走下去，我喜欢死得其所，我喜欢悲壮的故事，我喜欢没有奸邪的世界。但是，现实不这样，明枪易躲，暗箭难防，总是在光明一方恣意妄为的我，却总是被突如其来的冷箭一次次穿透胸膛。
　　我喜欢听周杰伦和孙燕姿的歌，他们的大多是那种健康向上的。偶尔也有一些伤感的歌曲，可以让我掉下眼泪。一路向北，隐形人，发如雪，世界末日，The Moment，Leave。大概都是离别的歌曲。想象一下，我是否面对着世界末日呢，披着雪白的头发，甘愿化作隐形的人，选择在这一刻……还是唱得好，停止狼狈，就让错纯粹。
　　突然想起伟人即将离世时不约而同说出的一句话，我该去见马克思了。我虽然申请入党，但对马克思主义哲学没有太多研究，我虽然总提到上帝，但我是不信任何宗教的。只是内心中突然想起这个念头，感到有种宿命的压力。
　　我还能挺多久？上帝已在我耳边召唤，仿佛是要收走人世间的一个流浪鬼。我的气数还能有多少？我已经沦为魔鬼手中的一粒棋子，任由摆布。我能否像以前一样泰然处之，我自己都不知道了。
　　心字头上一把刀，这已经不是在对耐性挑战，而是挑衅了。我要看看还能怎样挑衅，我也要看看我还能挺多久，我还要看看我会有多惨。 

　　严肃地说，我真的陷入困境了。
　　依旧，祸不单行。先是受不了恶毒的言语，弃家而去，彻夜不归。再者是某个问题出现了些许裂痕。现在灾祸又来到了我的头上，结果，结果，我的专业还是没有选上。落了。
　　我被迫掉到了七年口腔的专业。这样，原先计划好的未来全被打乱了。首先，我将来的学习将不会是八年，即四年优秀的本科和思念的硕士博士连读。我只能是眼巴巴的读到七年出来是个硕士了。我这一步走得真是险，在劫难逃。口腔专业将来的路子简直是太窄了，国内的基础估计没什么用。以中国人的观念，没人会为了个牙科花上多少多少钱。我仿佛给自己判了个死刑缓期执行——还能有些许的苟延残喘。
　　一败涂地，我陷入了前所未有的困境。我自己都没想到路越走越窄。以前一直想，自己为了某个目标而值得。我怕了，我头一次面对如此的绝境，简直是太压迫人了。
　　我真是没辙了，一次次的失意，仿佛有预谋是的，一次次的掐好了时机刺到我的胸膛。
　　我已经锻炼得心胸如此开阔，还不够吗？
　　里里外外的让我不顺心。我不想生闷气，每次生闷气我的胸口都要疼好一阵子，受不了了，受不了了。这难道是胡未灭，鬓先秋，泪空流吗？
　　苗头很不对，太颠覆了！！！
　　疯了，真的疯了！！
　　我到哪里去发泄？对着镜子向自己吗？

　　蓟县游玩归来，除了在感情方面有了继续的发展，在身体素质方面也有了长足的进步。现在的我真的可以说是健步如飞，感觉真的是不错。身体的重量还是和以前一样，但是感觉更结实一些了。不过话说回来，结实的只是下肢力量，原先就很弱的上肢依旧没有太大进展。但是，我这个人还是比较偏爱下肢力量的，所以，我现在的首要目标仍然是加强下肢。
　　蓟县的风光很不错，美中不足的是县城缺少高大的树木，这样子，在艳阳高照的日子里，每个人就只能暴露在阳光之下，只能眼巴巴的晒黑了……我变得有点黑了，但我不喜欢黑黑的样子，显得不干净。利用今年剩下的时间，我要把皮肤闷白！
　　意识形态，是基于求导和韬光养晦等抽象理论的更高一层的总结。我在这些日子里通过对各种问题的分析，觉得在思想意识形态方面还是取得了一定的收获。下面就从感情方面，感情衍生方面和计划总结方面进行总结。
　　感情方面本来不便多说，唯一想说的就是要慢慢来，决不被外界压力逼迫，不影响学习，不影响生活，争取双方感情事业双丰收。
　　所谓感情衍生方面，就是所有除去感情方面但涉及感情问题的有关方面。我决不屈从任何影响我们的压力，绝对鄙视任何在我们中间作梗的人。休要怪我心胸狭窄，且我也答应了YUZHI要成为心胸宽广的男子汉，但是，对于我最恨的那两个人，杀无赦！可笑的是，这两个人都正在打工，很自以为是啊。以打工来掩饰自己内心的丑恶。杀无赦！！
　　关于计划总结方面，当然是继续进行计划和总结，七月份剩余的时间恐怕是用来学习各种技能。八月份除了学习就是有计划地去游玩。等待她回来后，有计划地去吃东西，玩东西。
　　意识形态的整顿需要相当长的时间，恐怕今后还要继续的研究。

　　啊，为响应群众意见，我不再写什么大家看不懂的文字。
　　粗粗算一下，我可能还要再上十年学，这真是很熬人，但是我从未害怕。我不怕歧视，不怕枯燥，只怕残酷的精神摧残。如果有幸能出国学习，那自然是再好不过了，学做医生最好能出趟国，这样将来的道路可能会好一些，更会被别人承认一些。自然，离不开自身的努力，其实上哪个学校都是一样的，不努力等于白费力。
　　有个有志青年有凤凰涅磐的感觉，天津的理科状元也会在分数下来的前一天睡不着觉，有个同学打好几天前就向我问咨询的电话。我做不到他们这样，我反而有种很踏实的感觉。不是因为我考得不好，所以抱着破罐破摔的感觉。相反，我很自信，我相信我的能力和水平是在什么价位。从估分开始时，我就是一个人在冷静的努力。我不找别人帮忙，一开始还给数学老师打电话，但打电话时就后悔了——我当时在想，我这是在干什么，没有必要。我一直在沉住气，就算是靠的稀里糊涂的砸，我也只是哭过一通后就没事了。哈哈，一开始是自己哭，感觉还不错。后来越有人劝，越哭个没完。我一直不喜欢在别人面前哭的，在家里也只是看奥运会自己在哭。但那时感觉自己太委屈了，不仅分数太低，又饱受精神的歧视，虽然没想死，但却有背井离乡去戈壁滩的坚定想法。其实之后没多久就好了，也是抱着一种要复仇的心理——有机会要狠狠折磨某个虚伪country的混蛋。行了，打住。
　　一开始是奔向政法或是地质，目的很天真，想将来进国务院工作。后来由于种种原因使我被迫打消这个念头。选择学医也是不得已的原因，如果我考个六百二三，自然是要向北京去。很万不得已，来自家庭的压力太大了，没人答应我去戈壁，政法只是勉强。其实到后来我几乎快说服大人了，因为这些年来一直是我一个人拿主意。最后，最后，留在这里，自然是有诸多原因，情感、报仇等等的因素。有点可笑的是，家长也不从哪里找来一个“资深教师”，在电话里跟我畅谈人生，“客观”的分析天下形势。结果，我只是心疼我手机的电话费……
　　考成这样当然不后悔，而且我得到了不少人的支持，最感谢的是我的姐姐，我的好姐姐。在第一时间，她能给我最大的精神支持，真得很令我感动。与别人的外热内冷不同，虽然是只言片语，但从字里行间我能感觉出亲情的强大能量。姐姐说很崇拜我，这一句足已鼓足我的勇气！！我还有什么可怕的呢，后盾如此强大，哪管洪水滔天！
　　我喜欢回归平民的生活，不是动不动一沓子钞票的日子。讨厌花钱，讨厌买贵的东西，有时买很贵的衣服时有苦衷的。yuzhi对我很好，总送我东西，包括衣服等等等等。我当然很喜欢，当然恨不得一星期一件的送给我。但是，我接到那件英格兰队服时，脸上是欢笑，心里是难受。讨厌势利的人，讨厌动辄显示自己显赫的人，极其讨厌。有时，那种人还刻意攒来理由，我只能视为借口。啊，另一个极端，就是没地位的人要装有地位的人，这种人，也好不到哪里去。我喜欢的是大方、诚恳，踏踏实实的人，对自以为是、算计一切的人极其鄙视！我喜欢的是洒脱、奔放，阳光开朗的人，对城府极深、心术不正的人尤其的鄙视！！至于那些没心没肺的，我没辙。
　　我在网吧，听着音乐，写着博客，生活甚是惬意，甚至有点喜欢这个恶劣的环境。在这里我能接触到各色各样的人，了解真正意义上的社会。突然有个问题向不明白，究竟人的淳朴程度和他的文化素质是成什么关系。有些话不便多说。
　　我有时可能过于理想化，总是把团体或是在往上的阶层想象得很光明。就算别人看来有多么黑暗，我也坚信自己有能力改变现状。我一直在努力。我一直相信，社会一定是自己心中理想的和谐社会，我一直相信，社会一定是自己心中光明的和谐社会。过去这么认为，现在这么认为，将来一定还会这么认为。风言风语我也听，但不会动摇我的信念。
　　我喜欢韬光养晦的做人，我喜欢谨小慎微的做人，当然，喜欢知错就改。不去冲突，不去挑衅。除非有人对我进行精神陷害，我也许会怒发冲冠，大部分时候，我选择发泄——不让你看见。我不喜欢去争执，不仅是因为我嘴笨，也是因为我觉得那样不好，不符合韬光养晦的原则。韬光养晦，我一直笃信。十年磨一剑，我等着手中的干将莫邪！
　　好了，留一些下回再说吧。

　　哈哈，我嘲笑某个人的怯懦。现形了。
　　嘲笑到此为止。留着以后嘲笑。
　　天气越来越燥热，我的心情也在疲倦。过多的劳累，让我不能再适合劳心。
　　我知道，世上无难事。喜欢紧凑的生活，不喜欢流汗的生活。
　　黎明前最黑暗，黑暗的生活依旧挥之不去，仿佛有点喜欢这点淡淡的黑色了。
　　小市民的生活和劳心的生活千万不能一起过，否则会神经衰弱的。
　　我渴望将自己从这两个漩涡中解脱出来，不再挣扎。甚至有点想去当海盗了。
　　平淡，曲折还是激情，值得考虑。
　　我有我的世界，她有她的世界。
　　我积极向上，乐观的本性。
　　啊哈，我是个工作狂吗？
　　一切都是匆匆而过，紧张的呼吸充斥在每个角落。我要找自己的脚印，找自己的心跳。
　　有理想，有道德，有文化，有纪律，我坚信做个好人可以战胜一切，这个信念从未动摇！
　　哪怕黑夜长眠，我也宁可让鲜血平白流去。
　　只要我的心脏还经受得住，我愿意迎接更大的挑战。
　　好啊好啊，好的好的，还是那句话，一切都慢慢来，慢慢来，我相信明天的太阳。
　　更相信我们真可爱的世界——真正奇妙的是我们这个世界的本身。

　　大家好，我还活着。
　　不知道为什么会这样巧合，身体健康出现严重问题的同时，电脑仿佛也要寿终正寝。
　　也不知为什么，这两天的心里尤其的难受，郁闷，还是郁闷。
　　先说说之前的计划吧，通过我的实地考察，发现无论是哪一个行业，都不是我们想象中的那么简单，仅从书籍这一方面看来，就足以让我眼花缭乱。
　　自行车修好了，也刷好了，于是，这几天就和我那可爱的自行车飚上劲了。仿佛我一会儿就要参加环法自行车赛了，我绕着天津市骑骑骑，骑出真精彩。敢骑快了，有点像小玩闹了，哈哈。
　　有一件事，东北人民会一直记着我的，我美，我高兴。
　　总之，仍然感觉空洞洞，河北之行仿佛会搁浅。我不知道是为什么，不知道是怎么回事。
　　好了好了，没话可说，估计在买笔记本之前都要这么说话了。我会努力的。
　　不管命途多舛，我一定要坚持。

　　今天的时间太紧张了。
　　我喜欢无拘无束的文字，我喜欢天马行空的意境。
　　不害怕又多困难，只害怕又多孤单。不害怕受苦受累，只害怕误解重重。
　　恣意妄为，闳中肆外，才华如流水一般横溢，情感如同波涛一样汹涌。
　　如切如磋，如琢如磨。
　　我向往柔情的水，佳期的梦。
　　期待与yuzhi的每一天，请放心，绝不能再让你伤心。

　　向来放假也有十多天了，除了填志愿时还像个有大脑的人以外，其余时间如同行尸走肉一般。
　　与伟人探讨话题是永远不会厌烦的，才发现，善于计划与总结的确会是个好习惯。总结过去的东西，有利于保持头脑的清醒，有利于发现自身的问题，有利于发挥人性的潜能。善于总结，意味着能在事后客观的审视自我，可以促进大脑和性格的成熟。
　　总结，我过去如何如何，计划，我将来如何如何。我们国家有五年计划，伟人有五年计划，作为平庸之辈地我这号小字辈，能计划五个月就可以了。当前首要任务，要将剩下的时间绝对充分利用，不做可恶的浪费者，不做时间的旁观者，不要被牵着鼻子，不要束手放不开，要把命运掌握在自己手中！！
　　不走寻常路，要有自己的风格。这个我过去做得太浅显。不过，要达到目的恐怕代价是巨大的，所以要动脑筋。
　　当然了，计划从明天开始。我以前不是一个计划的良好执行者，所以落得个锒铛的下场。原因有三：一是太懒，连吃得都懒得下楼买的人是不会有大气候的；二是太娇，干什么事扭扭捏捏、优柔寡断的人是决不会有前途的；三是太笨，什么都不会干的人将来绝对是饭桶一个！真的猛士，绝对要克服艰难险阻，真的猛士，绝对要有足够的魄力，真的猛士，绝对要舍我其谁！
　　总结与计划，谨慎，小心，努力。多那么一点点信心，多那么一点点受益。
　　命运的执行者呀！不要畏惧，不要退缩！！！
　　我要克服障碍，改变世界。
　　还是那句话，我要做我向往的“勇气”号，“机遇”号，奔向茫茫无际的火星，踏上不归路。
　　还是那句话，我要活着看见哈雷彗星的归来，见证岁月的轮回，领悟人世宇宙的沧桑。
　　还是那句话，像勾践一样韬光养晦、卧薪尝胆，像韩信一样忍辱负重、国士无双，像李白、苏轼一样，才华横溢，豪气冲天！！
　　看庭前花开花落，望天上云卷云疏。我的归属，由上天和我决定。总之，慢慢来，慢慢来。

已然不迷茫，因为前途异常艰辛，自己明白道路的狭窄。

有点不怕挫折了，因为小风小浪已经见过，哪里畏惧更大的呢？

慢慢来，慢慢来，不着急，不着急。

我们都不着急。

我会处理好一切，只是一点小小的波澜，上苍能理解我的。

时间异常仓促又异常宽裕。

不知道该干什么，有什么可干呢？？

小小的牢骚，构筑一天天的生活；缕缕的风物，诠释一篇篇的乐章。

大家会理解我，大多数人会理解我。

我现在空前的冷静，欠缺的倒是激情。

冷静得过了头，那就是闲适；闲适得过了分，那就是空虚。

所谓风物，就是没事找事，领略自己所发的牢骚而已。

　　大致分为三种人。一，具体什么都不知道，胡说八道的。二，具体的都知道的，成心胡说八道的。三，受上述两者伤害的。
　　算是明白了，高中三年白费力，真是费力不讨好，里外不是人。行了，牢骚到此为止。
　　没心没肺的人太多了，真正细心细致的人太少了，呵呵，所以我不吃香。
　　我可能是与社会格格不入才受到相当的牺牲吧，阴险的人太多，我过于直率，有什么说什么，所以与不少人结下仇怨。不过，人与人之间不就应该这样吗，这有什么不对吗？
　　中国人说话喜欢遮遮掩掩，拐弯抹角，其实我说话也很追求那种风格，如果我书读得多了，也是喜欢出口成章的，再加上一些冷幽默的元素，哈，那种风格，简直就是我崇敬的外交部发言人的超级风格！
　　第一种类型，本来当他们是好朋友，虽然不知者不怪，但是说了过分让人伤心的话，真是无法原谅的。第二种类型，更加无法原谅，成心置我于死地，侉到极点的乡巴佬一般是最坏的，没见过世面，只会耍坏心眼和说冠冕堂皇的话。第三种类型，有我有别人吧，是无可奈何、奈若何的。
　　某个侉到极点的人总在吹嘘自己，其实，它只不过是想争得更多的眼球，也不看看自己是什么德性什么形象，只会耍阴招害我们，以为打个报告就能整死我们，真是没门的！让它也小心点。它初中的事情恐怕老师还不知道，况且就算老师知道也不会太全。这只苍莹坏了一锅好饭，为了一己私利。
　　当然，我什么都不怕了，鱼死，网破。
　　这几天的心情虽然略带复杂但整体上还是不错的，找了几趟小靳但没找着。有些遗憾。别让苍莹等搅了我的心情。
　　好了好了，行了行了，等着新的太阳吧。

 

p.s.再度声明，一定大力支持林妹妹。

早晨的阳光明媚，如果说上一天的兴奋尚未过去，那么接下来的校园之行又会让我重新体验什么是温馨。

人不多，但是很安静，很干净。一开始跟几个像是大一大二的姐姐们咨询，她们不是本地人，一点架子没有，说起话来很舒服，仿佛我是在跟自己的亲姐姐说着轻松的话题。

那个主事的招生办的老师，看得出来是策动多年了，也不知为何对我甚是喜爱，起码我得到了重视，不是忽视，这种感觉真的有相当一段时间没回味过了了。

也许这就是我的归宿了，虽然还是有很多人不理解，不同意，也有人认为我过于草率，将一生都束缚在这里了。

没有办法，现实如此，我急需修行。

话说回来，勇气、机遇不也是要一辈子守候在火星上吗？

另外，尽管可能会是无疾而终，但也不是不会改变，习惯一点，看开一点吗。起码我心情好多了。

轻轻的脚步声，是时间流逝的痕迹。我不会像某个难登大雅之堂，却还总想证明自己的人一样天天自以为是的发一些以为得到上天眷顾的冠冕堂皇的文字。这个人，太侉了。

人言可畏，但是兼听则明，偏信则暗。这一点，已经害苦了我。还好，还好。

当然，有机会我是要做一些事情的。

哈，心情好，虽然还没意味着什么，但，心情好就是心情好，将来的事情就将来去吧，将来可以事在人为，现在可要轻轻的珍重。

那个，等我进了大学，记得要把招生咨询的几位“老师”的电话要过来……

 

p.s.　我一定要支持林妹妹。

哈哈，最近写风物诗比较得心应手～～

果然，上帝没有抛弃我，我的心情好多了。
有时，心情的好坏决定于一个瞬间，决定于一个念头。某些地方细小的差异决定了本质的区别。
遥远的火星，“勇气”号和“机遇”号仍然在执行使命。她们是我的榜样。
13这个数字我本来是很不喜欢的。因为我向来是笃信12的。原来，在中国文化中，13是个吉祥的数字。
看来以后，我将会对12和13一视同仁，都将它们视为好运。
情操的陶冶，不仅仅需要诗歌散文，还需要一点点勇气和机遇，终于，我赶上了。
门前流水尚能西，我何不英勇的挥舞起手中如同生命一般的刀！？
真是境遇相同，一千年以前，黄巢，不第后赋菊：
“冲天香阵透长安，满城尽带黄金甲！”

 

身着黄金盔甲，会师长安。

难得我想出那么一个好名字，配得上“风物诗”。

唉，某些问题呀，得到了集中体现，就是今天黄老师最后问我的问题，“你＃＃＃＃￥￥￥？”

当然，这个敏感问题当时没时间回答。

头一次这么说，很对不起黄老师。

当然，黄老师未能理解我，我会设法的。

为何说惨白月弯弯，那有人还说青泥何盘盘呢——对偶不工整……

这不是残煺的景象，却是一种凄清的美。

远比戈壁滩的皓月有诗意

——最近总爱强调诗意，是诗意？还是，失意？

失意引发诗意，而诗意加重了失意。好辩证的关系啊～

因为我是南方人吧，水土不服。变异的南方人，挑战传统的北方人们。

我喜欢有情调，不喜欢无格调，更不喜欢无原则，最不喜欢有情调无格调，厌恶无原则无格调无情调，极度厌恶有情调无格调无原则。

我刚刚着实被有情调感动了一下，喜欢那里了。

大将军卫青，你是好样的；冠军侯霍去病，你是好样的。

又因为，一饭千金等的故事。

我想说，韩信，你是好样的，国士无双。

今天是我的生日，我19岁了。

不过，这实在是我最难过的一个生日，堵心得要命。

没有欢笑，缺乏幸福感，饱受误解。

还在为没有学上而发愁……

 

还是那句话，祈求上苍，饶过我这一回，让我能好过一些。

这是我的愿望。

还好，受到戈壁滩的祝福，等着塔克拉玛干的石油，期盼与小马的重逢——度尽劫波，一笑泯恩仇。感谢小马的鼓励。

我窝囊，我狼狈，是的，太对了。

我祈求上苍，饶了我这一回，给我一条活路。

我在绝境当中，衷心祈求上苍再给我一个机会，再给我喘一口气的时间。

求求老天爷了，别让我走入绝路，让我活下去。